Bence bir dervişin kesinlikle geçmesi gereken yerlerden biri de “kızlar tuvaleti”dir arkadaş. Bir insanın “olması” için (abi olmuşun sen olmuş cümlesindeki olmak bu) gerekli tüm bilgi ve tecrübe; burada bulunmaktadır.
Öyle örneklerini yaşadım ki, yazsam roman olur aslında da blog bekleyen arkadaşlar için tadımlık bi başlangıç yapayım dedim, sonradan romanını da yazıcam merak etmeyin. (“1 adımda nirvanaya ulaşma tekniği – kızlar tuvaleti” adlı kitabım pek yakında kitapçılarda) Lan en fazla ne olmuş olabilir ki diye düşünen arkadaşları da İzmir marşıyla çıkışa doğru alalım, zira bu konu ders diye okutulmuyor.
Kızlar tuvaletini kullanan insanları sınıflayarak horoyin klasiğiyle yazacağım yazımı. (evet sınıflamanın mucidi benim)
<< 1. “Ay ben bu Berk’i yerim” ciler >>
Şimdi kız kısmısı içindeki dedikoduyu çok zor tutar, hissettiği bişeyi (ki aşk meşk mevzusuysa zaten mütemadiyen alt yazı geçer belli belirsiz, napsın dayanamıyo) gördüğü ilginç bi ayrıntıyı falan paylaşmadan edemez. Yakındaki ilk tuvalet zamanını iple çeker. Çünkü ortamdaki diğer kıza anlatmazsa çatlar. E bi de kendisinin içinde fırtınalar kopuyosa ortamdan birine karşı, takip et, tuvalette söylemezse ben de çamaşır mandalıyım. Tuvaletten iki kız içeriye gayet normal surat ifadesiyle girer, içerde ikisinin suratı da saniyede 235346456 km hızla yavşar, ayh çok tatlııııııııııı çok şekeeeeeeeer gibi garip cümlelerle kızın biri diğerine durumunu anlatır. Etraflarını göremeyecekleri kadar kaptırmış oldukları için oturup dinleyebilirsin (tuvalette nereye oturuyon?) Sonra bunlar rujları sürünüp eteklerini çekiştirip saçları havalandırıp, o ilk girdikleri surat ifadesiyle içeri giderler.
<< 2. “Kusucam galiba” cılar >>
Kız milleti içmeyi bilir de, nerede duracağını kestiremez. Baktı 2 tane içti hiçbişey olmuyo, sanır ki 20 tane de içse hiç bişey olmaz. Buradan sana sesleniyorum kızıııaam, bok hiçbişey olmaz, kusuyosunuz kusuyosunuz hala uslanmıyosunuz. (ben burada dış sesim, onun için benim kustuklarımı hesaba katmıyoruz burada) Tuvalete de karga tulumba getirilen bu arkadaşlar, 3binmetreküp kustuktan sonra hala kusucam galiba diyebilecek kapasitede bayanlardır. Tekrar sesleniyorum, kusura bakmayın rahatsız da ettim tekrar ama, mümkünse kuscaksanız adam gibi şeyler yeyin lan domates falan bari yemeyin.
<< 3. “ Ay nerde olucam tabi ki evdeyim baba”cılar >>
Lan bar tuvaletindesin ayı, gümbür gümbür müzik sesi geliyo dışardan, baban yer mi, baba lan bu en nihayetinde. “Ya hayır esra sesi biraz fazla açmış ordan geliyo, ne barı” da dersen tam olur zaten. Babalarınızı aşağılamayın kızım, çok ayıp. Sevgiliye yapan da çok, “aşkıam dedim ya oturuyoz kızlarla işte” hadi babayı yedin de, sevgilin o ortamlara hiç girmiyo mu, pazardan mı aldın?
<< 4. “Yea ben çok sıkışığım girip çıkıyım mı hemen”ciler >>
Hanım kızım, birincisi biz de geçerken uğramadık, sıkışmışız da gelmişiz, ki farz et sıkışmamışız, tuvalette ömür geçirmek niyetinde değiliz, işimizi görüp gidicez hemen, ne hemen kaynak oluyosun araya? Onu da geçtim, hemen girip çıkıyım nedir ? Express işeme gibi bişey varsa lütfen bize de söyle, saatlerimizi harcamayalım tuvalette, lütfen reca ediciğim.
<< 5. “Öhmmmm” cüler >>
Sesi tam yansıtamamış olabilirim de, bu arkadaşlar kendilerini aynada seyreden arkadaşlar. En çok güldüğüm grup budur. Sen eşinle dostunla eğlenmeye gel, sonra git tuvalette kendini seyret. Ayna pahalı bişey mi abenimcanım ? Neleri var ya, bi gün birine denk geldim, kız bi hırkasının önünü ilikliyo öyle saga sola dönüyo, bi açıyo önde tutuyo öyle dönüyo, bi geri ittiriyo öyle dönüyo, bi de saçının şekline göre kombinasyonları derken 20 poz falan denedi kafadan. Sonra da tuvalete falan girmeden çıktı gitti. Barmenci ! O abla ne içtiyse ben de aynısından istiyorum.
<< 6. “Mmmmm” cılar >>
Bu ses, makyaj sesi. Hani ruj sürerken dudakları büzersin ya o ses. Saatlerce makyaj yapan gördüm. Evden komple tuvalet masasını kapmış gelmiş. Tarağı, rimeli, allıgı, ruju, fondöteni, kremi, kalemi, farı, deodorantı, parfümü, saç spreyi vs. Aklına gelen ne varsa hepsini getirmiş. Be arkadaş, onları toplayıp minicik çantana sığdırcam diye uğraşana kadar on numara makyaj yapardın zaten, nedir bu hobi mi ? Bi de 25 kokuyu birbirine karıştırıyosunuz insanı deli ediyosunuz zaten. Çık lan tuvaletten !
<< 7. “…..” cılar >>
Bu grupta ses yok abicim, bunlar insan gibi işeyip çıkıyolar çünkü. Mantığı kapmışlar. İşte beklenen kızlar tuvaleti kullanıcı profili bu zaten. İşe çık, maksadına uygun kullan mekanı, ne uğraşıyon berklen saç spreyiylen…
[ İtiraf etmek gerekirse hepsini ben de yaptım, sevgilerle efendim, esen kalın.]
01 Mayıs 2009 tarihinde sosyomat için yazılmıştır.
1 – Biz şişmanlar, şişman olduğumuzun farkındayız, önce bunu bilin, bizi seviyorsanız sanki biz bilmiyormuşuz, siz de bizden saklıyormuşsunuz gibi yapmayın, daha da acı veriyo.
2 – Her pazartesi rejime başlarız, rejimlere pazartesi başlamanın tek mantığı, bilmem kaç gündür rejimdeyim derken çok düşünmeden hafta hesabından çıkarabilmektir. bu şişmanlar da hep pazartesi başlıyo nedense hohahhihahoah diye gülmenize gerek yok.
3 – Bazı kıyafetleri yakışmasa da giyiyor olabiliriz, amuğaoim bizimki de can, yakışmadığını belli etmek için suratınızda ilk defa çük görmüş yeni gelin ifadesiyle çogzel olmuş eet demenizin bi manası yok, boşuna kendinizi kasmayın.
4 – Sokakta laf attığınızda fiziği düzgün bir bayana attığınız lafla aynı içtenlikte yaklaşmadığınızı biliyoruz, beğensek bile dönüp cevap vermeyiz, boşu boşuna arkamızdan amuoduğumun koca götlüsü diyerek kendinizi haklı çıkarmaya çalışmayın.
5 – Aslında çok iştahım da yoktur bu kilolar tamamen genetik diyen birini gördüyseniz emin olun kendisi bile inanmıyodur buna, iştahsızsan aq nerden bu kilolar, havada kalori mi var allaaşkına, öküz gibi yiyoz işte, başka açıklaması yok.
6 – şöşmön közlör plöjö gölmösön deyip durmayın, biz de lömbür lömbür gelip de 43546754 katımızı size göstermeye meraklı değiliz, ama gidip de yüzme isteğimizi hamamlarda giderecek değiliz, siz bize katlanın, biz size.
7 – Her zaman yanımızda pijama taşırız, çünkü arkadaşlarımızın pijamaları çogunlukla bize uymaz, gece gece bi de onun kompleksini yaşamaya lüzum yok.
8 – Bizi gördüğünüzde aa sen kilo mu verdin gibi geyiklere girmeyin, kilo versek zaten cihan duyar, boşu boşuna yok aynıyım geyiğine sokup bizim canımızı sıkmayın.
9 – Sürekli etiform yiyor olabiliriz, sizi hiç ilgilendirmez, umudumuzu kaybetmediğimiz sürece kilo verme ihtimalimiz var demektir.
10 – Bigün gaza gelip spor salonunda spor yapmaya başlarsak, siz de orada spor yapıyorsanız cins cins bakıp gelme nedenini biliyorum triplerine girmenize gerek yok, vücut çalışcak halimiz yok herhalde.
11 – Bir kıyafet bakıyorsak, siz de tezgahtarsanız lütfen bu size olur diye ısrar etmeyin, sizi dövesimiz geliyo, giyiyoruz olmuyo canım kardeşim, sonra kabinden eeeöö şeyy bunun 3 beden büyüğü var mı diye bağırmak zorunda kalıyoruz, sizi gerçekten ilgilendirmez, istediğimizi deneriz.
12 – 50 kilo olan arkadaşlar yanımızda 46’ya düşme planları yapmasınlar, susuyosak sizi sevdiğimizden, lütfen başka zamanlarda –biz olmadığımızda bu sorununuz üzerinde yoğunlaşın.
13 – Bi masa sandalye arasından, bi koltuk arkasından falan geçeceksek lütfen geniş yer ayırın, işte atasözleri deyimler böyle böyle oluşuyor . (kıçıyla dağları deviren gibi)
14 – Aynı şekilde koltukta, arabada vs aranıza oturacaksak, geniş yer ayırdığınızdan emin olun, yoksa hem biz rahatsız oluruz, hem de sizin yanlarınız ezilir (yanlarınız?)
15 – Balo parti falan düzenlemeyin, abiye kıyafet bize yakışmıyo, olmuyo arkadaşım, giydikçe taktıkça da anneye benziyoruz, düzenlerseniz de bizden gizli düzenleyin.
Biz bunları yapacağımıza sen kilo ver falan diyen olursa hiç gözünün yaşına bakmam, alıveririm aşağı, zaten bu pazartesi rejime başlıyorum, gerginim…
30 Kasım 2008 tarihinde sosyomat için yazılmıştır.
